Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Поиск · Опции
754 страниц « < 746 747 [748] 749 750 > » 
Ответить · Новая тема
Анекдоты., Анекдоты
lenochka1980 (Постоялец | 3246 )
. 22.8.2014, 22:01

дама в аптеке:
- Здрасьте! у вас есть презервативы с ароматом малины?
- Есть!
- А с ароматом клубники?
- Есть!
- А с ароматом апельсина есть?
- Есть!
- А с ароматом яблока?
- Ёб твою мать, ты из них что, компот варить собралась???
Цитировать
Laura (ПесньЯ | 9550 )
. 28.8.2014, 21:21

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют !
— Смотри, вот обезьяна папа… Вот обезьяна
мама!
Чадо:
— А где баба Галя?

Футбольный матч Россия- Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Цитировать
lenochka1980 (Постоялец | 3246 )
. 12.9.2014, 15:41

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ- палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Цитировать
Laura (ПесньЯ | 9550 )
. 6.10.2014, 15:10

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом.... А-а-а-- а-ааааааа... чёрт... неет.... ну всё, пипец....
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

- Алле! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?
- .....

Цитировать
Laura (ПесньЯ | 9550 )
. 6.10.2014, 15:45

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что 'голубые фишки' - это постоянные участники 'Голубого огонька', я терпел!
Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Цитировать
754 страниц « < 746 747 [748] 749 750 > » 
Ответить · Новая тема

3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых польз.: 0) Польз.: 0
Опции



Сейчас: 3.4.2020, 15:44
-={fonzo.ru}=-
waplog