Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Поиск · Опции
5 страниц < 1 2 [3] 4 5 >
Ответить · Новая тема
Comedy Club, Тексты миниатюр,статьи,новости и конечно же всё о резидентах Comedy
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 21.4.2010, 10:04

Случай в семье
Тимур: Ну, где ты был?!?
Бульдог: я был на работе.
Тимур: на какой работе ты был?!? три часа утра!
Бульдог:У меня сложная работа.. я работал оленем..
Тимур:Чем ты работал? я нашла у тебя презервативы в кармане!!
Бульдог:Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике.Когда я работал на консервной фабрике, ты же не спрашивала, почему у меня консервы в кармане!
Тимур:Да, но ты не приносил домой открытые консервные банки!С остатками килек! Что это у тебя там за фотография голой бабы?!?
Бульдог:Это Лидия Петровна.
Тимур:Голая Лидия Петровна?!?
Бульдог: Голая Лидия Петровна.Да, она работает у нас на заводе.
Тимур:Где?!?
Бульдог:На презирвативно-литейном цехе.
Тимур: Кем?!?
Бульдог: формочкой.
Тимур: чем вы там занимаетесь до трех утра?!?
Бульдог:Дорогая, это очень тяжелая работа. Мы расширяем спектр услуг.Расширяем спектр услуг.
Тимур: До трех утра?!?
Бульдог:мм..подожди! Мне надо заработать очень много денег!У нас очень много презервативов, очень! на любой вкус!Совместно с заводом чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона..ээ,щас,щас, на любую погоду.Зимние,с шерстью презервативы!Отличные, для автолюбителей,там зимняя ,летняя резина.Вот для проституток с можайки, со вкусом соленого к пиву.Для продвинутых: с ик-портом, блю-тусом, с выходом в интернет,эээ с вэбкамерой встроеной.Супер, отличные презервативы, правда!
Тимур:...(не поняла, что сказал, соррь.)
Бульдог:Отлично, много!
Тимур:Жене одеть нечего, а он там письки одевает!!
Бульдог: Слушай, ну... В конце концов это не я виноват!
Тимур: а кто виноват?!?
Бульдог:Это не я, это директор презервативного завода виноват!
Тимур: а кто у нас директор?!?
Бульдог:Ну кто может быть директор презервативного завода??
Тимур: кто?
Бульдог: гандон!

Про круги


Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?
Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?"
"Да"
"Не, мы не будем!"
Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого.
Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого.
Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?"
Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!"
Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор"
Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!"
Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!"
К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету!
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 22.4.2010, 17:18

Про еду


Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Выгнали

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну ровно в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 26.4.2010, 10:52

Биография Вадима Галыгина

.
Родился 8 мая 1976 года в Борисове. Закончил сш №7 г. Борисова и в 1993 году поступил в Минское Высшее Военно-командное училище. В 1997 году закончил Военную Академию Республики Беларусь, созданную на базе двух училищ, и ушел служить в вооруженные силы Республики Беларусь в звании лейтенанта и в должности старшего офицера батареи первого самоходного артиллерийского дивизиона. Затем служил в Минске в 120-ой дивизии, а позже перевелся в Военную Академию и уже оттуда уволился в запас в звании старшего лейтенанта. Служил в армии еще год, в течение которого работал на минской радиостанции «Альфа-радио» – с момента его основания. На данный момент является руководителем и владельцем собственной фирмы «PR-группа Вадима Галыгина».

Будущий артиллерист Галыгин уже на 1-м курсе Минского высшего военного командного училища попал в местную команду КВН(В-1993 году в команде военного училища «Минполитша»), в составе которой 5 раз принимал участие в фестивале КВН «Славянский базар» в городе Рязань, неоднократно становился лауреатами этого фестиваля и взял Гран-при и был потерян для страны как офицер. Вместо стрельбищ и учений начались гастроли и фестивали. Однажды на деловые переговоры он пришел прямо с утреннего построения в части - в форме, с планшетом, портупеей и в фуражке. Только табельного оружия не хватало.Позже команда претерпевала много изменений, в течении одного сезона она называлась «Остров сокровищ», а потом была названа «Бывало и хуже», и уже в составе этой команды в 1998 году Вадим стал чемпионом Воронежской лиги КВН. К моменту увольнения из армии, команда «Бывало и хуже» уже начинала распадаться, и было решено объединить ее с командой Брестского Политехнического университета «Отдел кадров», проект был назван сборной Минск-Брест, и впервые объединенная команда появилась на сцене на фестивале КВН в городе в Сочи в 2001 г. и в этом же году стала чемпионом Евролиги КВН.

Галыгина оценили и позвали в команду КВН Белорусского госуниверситета.Будучи давно знакомым с членами команды КВН БГУ осенью 2000 года был приглашен играть уже в этой команде в сезоне 2001 года, одним из ведущих актеров которой и является на сегодняшний день. Впервые в составе БГУ появился на сцене в финале Турнира Десяти «Итоги ХХ века».

Три года он совмещал армию и КВН. Потом, уже дослужившись до звания старшего лейтенанта, поставил крест на карьере артиллериста и переехал в Москву. Тогда-то для Вадима и началась эра Comedy Club - юмористического эстрадного шоу, называемого stand-up comedy. Этот жанр существует у нас только три года, а в Америке известен с 60-х годов. Главное в нем - способность артиста к мгновенной импровизации. На маленьком пятачке сцены, практически нос к носу со зрителями, он шутит над ними и над самим собой.
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 28.4.2010, 21:40

Жизнь


Встречаются два друга
Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б)
Б: Игорюха!
Х: Тимка здорово, как твои дела?
Б: Ну рассказывай что случилось
Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
Х: Тим!
Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
Х: У меня белая полоса в жизни!
Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
Пауза...
Б: Что случилось?
Х: Да хуёво всё!

"Случай в школе"

М-Мартиросян
Х-Харламов

Х: Здравствуйте!
М: Ой, ой, да, да, здравствуйте.
Х: Элеонора Павловна, если я не ошибаюсь.
М: Профессор Марлинский...
Х: Профессор Марлинскэй, Марлинскэй..!
М: Садитесь, пожалуйста, Зиновий Исакич.
Х: Здравствуйте. Я был в Швейцарии, я просто защищал...
М: Я знаю, мне сказали вы были на симпозиуме...
Х: да, на симпозиуме
М: как там волновая теория катастроф?
Х: а, вы знаете, я немного поменял, поменял то, что в предыдущий раз защищал. Щас защищал немного по другой теории...Ну, не важно это уже, вы всё равно не поймёте...
М: Зильберштейн был там?
Х: Зильберштейн был.
М: Я просто...
Х: Иванцов был. Был Гиртенштант.
М: да...как дилетантка...учительница физики средних классов я очень польщена, что вы почтили присутствием нашу школу
Х: ну и ладно...
М: извините, что я вас сама вызвала в школу, а не сама пришла к вам на квартиру, просто...
Х: ну, это пустое, пустое...
М: ...надо поговорить...
Х: мне ничего не стоило.
М: ...о Пете.
Х: Петя. Я просто был в Швейцарии, я не успевал следить за свои сыном.
М: Вы знаете, ваш сын уже в восьмом классе...
Х: Так а...
М: Петя Марлинский.
Х: Так а...
М: ...и ситуация зашла так далеко, что я вынуждена была вызвать вас в школу.
Х: Рассказывайте что...
М: Профессор...
Х: Что Петя, что Петя..?
М: Вы знаете, я даже не знаю с чего начать, он не посещает уроки физики, не только физики...всё не посещает он. Он вообще не появляется в школе. Ну, как не появляется... Появляется где-то в четыре часа дня. С сигаретами, с водкой. Петя, ваш сын. Сын великого профессора. Марлинского. Автора волновой теории катастроф. Он курит, да... Курит, пьёт. Ну, пьёт - это мягко сказано, бухает Петя. Петя бухает прямо в туалете в мужском. С мальчиками. Он, он вот такой заводила. Всех заводит туда, курят, бухают. Вот. Дерётся...дерётся. Избивает детей. Его в отеделние, мы его вытаскиваем там. Продаём горн там, барабан из кружка. Ну, уже ничего не осталось. Занавески скоро будем продавать. Отвратительный тип Петя. Целуется с парнями он ещё...Там, в туалете. Ну, когда бухают естественно. Вот. Голым бегает по школе. Я не хотела вам говорить, но это вопиющий случай. Из-за него наша школа не попала в список образцовых школ района... Петя сделал минет трудовику. Это все видели. Все видели сына профессора Марлинского голым в школе. Ну, я думаю, что вы на него уже не подействуете, я думаю, лучше мать вызвать в школу, чтобы она поговорила с ним.
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 5.5.2010, 13:25

Презентация Нового Comedy Club!
8 апреля в отеле «Арарат Парк Хайатт» состоялась презентация Нового Comedy Club.
На пресс-конференции креативный продюсер проекта Гарик Мартиросян рассказал журналистам о принципиальных отличиях нового формата шоу, среди которых обновленный резидентский состав, новый зал, новая сцена и декорации, живая музыка, новые образы резидентов, видеосюжеты, мини-сериалы и многое другое
Гарик Мартиросян, креативный продюсер Comedy Club Production:
«За прошедшие пять лет наш зритель вырос вместе с нами, и мы стараемся сделать так, чтобы зрителю и дальше с нами было интересно. Новый Comedy Club будет выходить по пятницам в 9 вечера, потому что пятница – самый веселый день в России. Кроме того, теперь Comedy Club будет идти полтора часа - все наши замыслы в прежние 45 минут просто не умещаются».
Цитировать
5 страниц < 1 2 [3] 4 5 >
Ответить · Новая тема

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых польз.: 0) Польз.: 0
Опции



Сейчас: 26.10.2020, 8:00
-={fonzo.ru}=-
waplog