Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) · Поиск · Опции
5 страниц « < 3 4 [5]
Ответить · Новая тема
Comedy Club, Тексты миниатюр,статьи,новости и конечно же всё о резидентах Comedy
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 8.6.2010, 16:49

.

Песенка про Танечку

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.

Астрономический прогноз
В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.

Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы неочень. сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни неочень.а не вижу. ВИЖУ.

Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни неочень.а не знаю.

Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть попа потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы попу но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один неочень. он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни неочень.а не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 18.6.2010, 19:38

Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн – Бугатти. Ученые обнаружили янтарную комнату.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор

Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты»

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 22.6.2010, 22:25

Вадик 'Рембо' Галыгин

Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры, типа кобель, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в неочень.овых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни типа кобель легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби типа кобель страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, типа кобель надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, типа кобель доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, типа кобель хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, типа кобель настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Цитировать
S.G. (Shakhtar Donetck Champion ! ! ! | 3765 )
. 28.7.2010, 10:27

Возвращение мужа с презирвативной фабрики
- Где ты был?
- Я был на работе
- На какой работе ты был? 3 часа утра!
- У меня сложная работа, я работал на ней
- Чем ты работал? Я нашла у тебя презервативы в кармане
- Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на фабрике по изготовлению консервов, ты же не спрашивала почеум у меня консервы в кармане
- Но ты не приносил домой открытые консервные банки с остатками килек
- Что это у тебя там за фотография голой бабы?
- Это Лидия Петровна
- Голая Лидия Петровна?
- Это голая Лидия Петровна, да. Она работает у нас на заводе.
- Где?
- В презервативно-литейном цехе
- Кем?
- Формочкой
- Чем вы там занимаетесь до 3 утра?
- Дорогая, у меня очень сложная работа. Мы расширяем спектр услуг.
- Да ты хотя бы мой спектр расширил!
- Да подожди. Мне нужно заработать много денег. У нас очень много презервативов. Очень! На любой вкус. Вот например, совместно с заводом по изготовлению чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона, сейчас на разную погоду: зимние - с шерстью, для автолюбителей: зимняя, летняя резина, для проституток с Можайки со вкусом соленого - к пиву, для продвинутых: с ИК-портом, блютузом, с выходом в интернет, с веб-камерой встроенной. Супер, отличные презервативы, правда.
- То есть ассортимента хватает?
- Отлично! Много, много!
- Мне одеть нечего, а он там письки одевает!
- В конце концов, это не я виноват!
- А кто виноват?
- Это директор презервативного завода виноват
- Кто у нас директор?
- Кто может быть деректором презервативного завода?
- Кто?
- и я про тоже самое!
Цитировать
5 страниц « < 3 4 [5]
Ответить · Новая тема

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых польз.: 0) Польз.: 0
Опции



Сейчас: 25.11.2020, 5:48
-={fonzo.ru}=-
waplog